Người ta lấy 3 con giun bỏ vào 3ống nghiệm:
- Con giun thứ nhất được cho vào ống chứa rượu.
- Con thứ hai được cho vào ống chứa khói thuốc lá.
- Con thứ ba được cho vào ống chứa cát.
Sau một ngày:
- Con thứ nhất: chết
- Con thứ hai: chết,
Nhưng... con thứ ba sống
Kết luận: Nếu anh thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá , anh sẽ không bị giun
=====
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệngliếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!
=====
Kinh nghiệm phục vụ bàn
Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:
Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?
- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!
=====
Lý sự con giun
Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nàoanh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em - ông chồng nhẹ nhàngtrả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?
=====
Bố nàng
- Alo! Con chim nhỏ của anh đấy à ?
- Ko! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe ko ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi Ha` có nhà ko ạ?
- Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à?
- Dạ dạ...Ý cháu là Ha` có ở nhà ko ạ?
- Nếu ko thì sao?
- Thế ... Ha` đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số dd của Ha` đc ko ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ!
- 0
- 0 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi mà ...
- Dạ bác cho cháu xin nót mấy sốcòn lại luôn ạ
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp sao tuỳ mày!!!
=====
Sự tích hoa Dâm bụt !
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. - Bụt hiện lên và hỏi: Tạisao con khóc? - Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. - Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư ? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế - Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. - Bụt bèn "còn hơn thế". Phê rồi, bụt hỏi: thế này ư ? - Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi) Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụtchết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt
=====
Đáng iu thật!
Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở laptop xem thông tinnhư thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc báo... - Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.
=====
Dream II và Babetta
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói: - Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được mộtđoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào: - Có biết Babetta không? Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi ràphanh đi chậm lại. Đến một khúcquanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái DreamII hất hàm: - Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy? - Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
=====
Chuyện của Vô Va
Truyện số 1
Mẹ ơi, con chuột bị rơi vào bình sữa.
- Thế con đã lấy nó ra chưa?
- Chưa, con bỏ con mèo vào đấy rồi ạ.
Truyện số 2:
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo nói:
- Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Thưa cô, cô tin chắc chứ.
- Chắc chắn.
Truyện số 3:
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề"học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ hai, "học sinh trung bình", không thấy Vôva.
Vào phòng thứ thứ 3, "học sinh cá biệt", vẫn không thấy Vôva đâu.
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ biển treo bên ngoài đề "Vôva".
Truyện số 4:
Vôva đứng dưới sân nhà tập gọiinh ỏi:
- Natasha, tớ cần cậu với tư cáchlà một người phụ nữ thực sự. Tớrất cần cậu. Cậu xuống đây với tớ.
- Mẹ Natasha ngó đầu ra mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu. Đi về đi.
- Dạ không, cháu cần Natasha lắm. Quả bóng của cháu bay vào nhà vệ sinh nữ.
Truyện số 5:
Ông thanh tra bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Vôva Cô giáo ngoại ngữ đang mặc váy ngắn viết một câu tiếng Đức lên bảng rồi hỏi học sinh ai biết dịch.
Cả lớp im lặng. Lát sau, Vôva giơ tay rồi mạnh dạn đi lên bảng viếtcâu trả lời:
- Trời ơi, đôi chân đẹp quá.
Cô giáo nhìn Vôva nảy lửa. Vôva về chỗ cự nự ông thanh tra:
- Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ.
Truyện số 6:
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồngý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó quacửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
Truyện số 7:
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga",
-Tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảngcộng sản mới thành công.
- Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng",
- Trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoàira còn có Stalin, Kirov ".
-Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905",
-Trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi,nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
=====
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
Aa proAa pro
